|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Февраля 2016 | — Далеко, далеко на лугу пасется ко...
— Коля?
— Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!
-Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла...
-И это всё?!
-Ну и литр водки
-Вась, ты коня на скаку остановишь?
- Нет!
- А в горящую избу войдешь?
- Нет!
- Вот за что я тебя уважаю, Вася, что ты не баба!
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
Секс — как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений...
Представляю, каким злым был чувак из «Пилы», когда у него велосипеда не было.
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
У деревенского почтальона скончалась теща. На следующий день сельчане пришли помогать с похоронами. Почтальон отворяет ворота
-Че приперлися?
-Нуу...дык, Петровна то, того, как мы услыхали.
-Ааа, дык похоронил уже
-Хде?
-Да вот, во дворе, аккурат перед воротами
-А чо жопа наружу торчит?
-Нуу, дык, лисапед шоб удобнее ставить! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Февраля 2016 | — Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
— Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
— Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.
Захотелось однажды Кинг - Конгу т..ахаться. Собрал всех животных на поляне и говорит: Я, царь всех зверей, хочу секса!
Если через 3 дня никого для меня не приведете, то будете мне всем лесом дрочить!
Опечалились звери, делать нечего. Приходят через 3 дня дрочить. Берут, разбегаются в одну сторону; перехватываются и скорей в другую!
Вдруг Заяц кричит- СТОЙТЕ,БРАТЦЫ!!! Стойте... Лося под шкурку закатало!
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Кажется, я начал замечать взаимосвязь между «Сегодня я приготовил еду» и «Что-то меня подташнивает».
Чтобы отомстить шумным соседям, бабушка снизу била по батареям их сыном.
Обидно когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали "обычного телосложения".
— Подсудимый, вам есть что сказать в своё оправдание?
— Я спать.
— Полностью оправдан, споки.
3 признака того,что Вы уходите красиво:
1. Районы
2. Кварталы
3. Жилые массивы. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Февраля 2016 | -Давайте заменим вот эту хрень на эту х"йню
-А вы точно мебельный дизайнер?
— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.
Фрезировщик Василий считает на пальцах, только до семи, а пластический хирург Андрей, до двенадцати.
Ночная дискотека «Кому за 70» была наглым образом сорвана пьяными 50-летними подростками…
Не блядство, а промискуитет. Не обжорство, а гастролатрия. Расширяй свой словарный запас. Греши изящно с налётом элитарности.
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер!
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!
- Алло, а Васю можно???
- Пошёл в ж%пу ...
- А когда вернётся?? |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
