Вышел указ, чтобы все дальнобойщики своих детей по стране собрали и к себе домой забрали.
Вот один поехал собирать. Через месяц приводит всех к себе домой и говорит жене:
"Ну что жена, веди наших, знакомить будем."
А жена и отвечает:
"А наших нет, вчера последнего забрали!"


Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.


— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.


- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.


— Только что ко мне на улице близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны мясистой птицы…


Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.


Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.


— По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
— А гробовщик — то у нас затейник!


Проснулся утром от страстного и неожиданного секса.
Ненавижу тюрьму.


— Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите.
— «Прощай, мелкий ублюдок».


-Здравствуйте, вы папа Васи Петрова?
-Да, МарьИванна, зачем вызвали меня в школу?
-Я хотела поговорить о поведении вашего сына, вам нужно серьёзно заняться его воспитанием!
-Да что случилось то?!?
-Я загадала им загадку. Маленькое, серенькое, в половой щели живёт. И знаете что ответил ваш сын?
-Что?
-ХУЙ!!!!
-да? А как правильно надо было ответить?
-Мышка!!!!!!
- Мышка?!? В пизде????? Оригинально!


В мессенджере:
— Зай, вот мы уже год общаемся, да? Может, скинешь фотку сисечек?
— Это мама Ксюши. Ксюша умерла...
— А фоточку скинете?


Колумбийские дети хотят хоть раз в жизни высморкаться соплями.


Во время дождя священник зашёл в метро, отряхнул зонт и освятил «Комсомольскую».


Чтобы сгладить конфликт и оправдать ужасную ошибку, которую я допустил в работе, начальник сказал нашим клиентам, что я умственно отсталый, которого им навязала ассоциация инвалидов.


Сюжет фильма «Мы из будущего 3». Четыре бандеровца ныряют в озеро под Киевом и оказываются в прошлом во время Великой Отечественной войны. Там встречают своих дедов-красноармейцев, и те их вешают на ближайшей березе. Конец.


Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку глухонемого продавца журналов и исцелил его ...


Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие! Вы - нищие!
Его спрашивают:
- Почему американцы нищие? Ведь они прекрасно живут!
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило… Нищие!


— Доктор, я постоянно думаю о самоубийстве.
— Откуда вы родом?
— Я из России.
— Я не вижу здесь патологии.


Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- У вас проститутки есть?
- Нет.
- А порно есть?
- Нет.
- А что есть?
- Енот.
- Ладно, давайте енота.
На следующий день он снова приходит и спрашивает:
- У вас проститутки есть?
- Нет.
- А порно есть?
- Да.
- Какое?
- Да какой-то мужик и енот...


- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.


Предлагаю территориальную сделку по Украине: американцы отдают нам Киев, а мы им - корзину кабачков.


Почти у каждой женщины есть мужчина, который притворяется другом только для того, чтобы успеть в трудную минуту протянуть ей член помощи.


В мире до сих пор нет ни одного завершённого натюрморта с названием «Холодное пиво и большие сочные креветки».


Школа дала мне образование, улица - воспитание, а папа дал мне ремня за воспитание, полученное на улице.


Говорят, если прочитать состав освежителя воздуха задом наперед, то говно вернётся обратно в жопу.


Врач говорит больному:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две…


Нет, я конечно все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами «Сынок, поверь, ты ещё насидишься»…


Шампунь «Мгновенный уход» вызывает у пессимистов мрачные думы о никчемности жизни.


Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.


Сколько нужно негров, чтоб покрыть крышу дома?
Семь, если порезать достаточно тонко.


Совет:
Если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.


Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.


Когда фрезеровщик Сидоров примерил обручальное кольцо, его коллеги рыдали от счастья: ведь он единственный, кто сохранил безымянный палец до свадьбы.


Лектор повествует:
— Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий…
— А суть-то где? — не выдерживает слушатель.
— А суть они в песок.


Разговаривают два врача:
— Слыхал, Иваныча уволили!
— А что он сделал?
— Пациентку оттрахал.
— Жалко, хороший ветеринар был…


- Ты на день города идёшь?
- Я ещё не ебанулся, чтобы там прыгать под попсу!
- Говорят, хип-хоп будет...
- А, ну это полностью меняет дело! Теперь уж наверняка не пойду.


Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
— Какое твое последнее желание?
— Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату - кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
— Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился.
Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
— Ну и Фиделя на прощанье!


покупатель пришел в булочную и жалуется:
у вас в хлебе лобковые волосы,продавец ему и говорит:пойдемте к пекарю,разбиремся
заходят,а там стоит пекарь и напевает;
раз-два плюшка (накалывая членом тесто)продолжает:три -четыре сушка


Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни
тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,
обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!


Приходит мужик в бордель и просит, чтобы ему дали женщину, беременную
мальчиком.
Нашли:
Приходит он в комнату, раздевает женщину, засовывает руку ей в пи**у и
долго что-то там делает: Женщина не выдерживает и спрашивает:
- Скоро ты меня трахать начнешь?
- Подожди, я его попкой поверну, - отвечает мужик.


Бежала корова по лесу, навстречу дерево буквой V, Она в развилку прыг, и застряла, ни туда, ни сюда. Дрыгалась, дрыгалась, в итоге подохла.
Месяца 2-3 проходит, корова уже полуразложилась, глазищи навыкате, язык набок вывалился. Тут бежит по лесу заяц, смотрит - такая жопища смачная торчит из-за дерева, ну заяц не будь дурак с разбегу как впиндюрит. Закончил он, значит, свое дело, слез, разстегивает ширинку, и думает: "Пойду хоть гляну, кого это я так лихо отодрал?" Заходит спереди, а там картина: у коровы глаза выпучены, язык вывалился.
"А-а-а! Сучка! Это тебе не бычий стручек!"


Изя Кацман появился на свет в 1924 году в бедной еврейской семье. Всю жизнь он
мечтал стать дипломатом, и его мечта осуществилась. А из остатков кожи сделали
пару дамских перчаток..


Поручик Ржевский делится своими похождениями:
- Я за ней, а она в сад! Я её догоняю, и рукой ей под юбки....
- Ну, поручик, а дальше?
- Господа, Вы когда нибудь кормили лошадь с руки?....


Cанта-Клаус в новогоднюю ночь летит над землей , раздает всем подарки . Пролетает над голодающими государствами Африки . Бедные голодные африканские дети тянут к нему свои исхудавшие ручонки и кричат :
-Санта-Клаус , а нам подарки ?
-Тем , кто плохо кушает , подарков не будет .


Приходит мужик к доктору..
- Садитесь .. рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне
делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика
и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??..


Чёрный юмор кошек:
- Кто первый встал, того и тапки.


- Зачем вы придушили вашу супругу, неужели не было другого выхода для решения конфликта?
- В первый раз, товарищ судья, я хотел ее отравить, но её не взяла отрава.


Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.


Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.


Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не дает мне покоя. И вообще, скорее бы зима.


В Лондоне разговаривают двое мужчин:
— Как ваша фамилия?
— Шекспир.
— О, эта фамилия хорошо известна.
— Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.


— Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
— Ну вызывайте, вызывайте!
— Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.


— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду.


— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
— Вряд ли эта опция понадобится.


Чернобыльская зона, два охотника сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
— Ой!!! Мне комар руку откусил!


Интересный факт: Если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрете.


Человек - очень странное создание. Может выпасть с девятого этажа и остаться в живых, а может умереть от удара кулаком. Поэтому, если вы выбросили подлеца с окна многоэтажки, после приземления стукните его ещё в челюсть. Ну так, на всякий случай.


Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
— А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…
Русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором, топором…


— “Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок”…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?


Идёт по пустыне измученный жарой верблюд. Подбегает к нему тушканчик и спрашивает:
– Верблюд! Ты что такой грустный?
– Пить хочу и очень жарко.
– А ты бегай, как я, меня ветром обдувает.
Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошел, потрогал лапой лоб и говорит:
– Замёрз бедняга.


Два пидора сидят, скучают - уже все позы перепробовали, и так и эдак друг друга поимели, в общем скукота. Тут один говорит: "А давай друг к другу жопами встаним и нагнемся. Сначала я тебя своей какашкой отымею, потом ты - меня." Встали, нагнулись. Первый чуток потужился - фигак, какашка вылетает и второму прямо в жопу. Второй затащился. Первый говорит: "теперь ты - меня". Ну второй тужился - тужился и как обдаст его поносом. Первый ему: "Фу, ты меня не любишь!!!"