|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Апреля 2016 | — когда твоя жизнь дала трещину и идет под откос, у тебя наступает момент пофигизма.
— серёга ты ебу дал, опять ты за свое, я тебе говорю скорую мне вызови сука, этот кусок арматуры у меня в груди застрял!
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!
- Мария, нравится ли вам ходить на каблуках?
- Нет, я хожу в лаптях, как мои предки.
- Какие цветы вы любите?
- Грибы.
- Доктор, у меня депрессия. Не знаю, что делать. Ничего не помогает.
- Раздевайтесь пациент, я буду вас ебать!
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.
Смысл мне идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной
У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: — Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти! |
Обзор эротических галерей
13 Апреля 2016 |   
  
   |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Апреля 2016 | он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики
Посмотрел бог на человека и сказал: - Ёб твою мать...
Человек возгордился и сказал: - Значит, я сын божий!
Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников!
Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
Быть вегетарианцем легко - просто надо не добавлять мясной соус в "Доширак".
«Эх, работы-то, конца не видно…»- вздыхала проститутка, глядя на голого клиента.
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Апреля 2016 | — Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
— Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.
помню, я как-то варил макароны, а они слиплись и дали мне пизды, потому что сила в единстве
Со словами "интересно, будет ли шипеть?" мама вылила на меня стакан святой воды.
произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.
спонсор этого дня — кавказская фрутоняня.
кавказская фрутоняня — аллах над нами, земля под ногами, пюре в кармане, вперёд в помощь маме!
Отправил Василий Иваныч Петьку на Дальний Восток, набираться ума-разума. Петька там освоился, через некоторое время шлёт посылку - Бутылку виски и баночку красной икры. Вскоре получает письмо от Василия Иваныча:
- Спасибо, Петька, за посылку. Самогонку мы с Анкой сразу выпили, а клюкву выбросили - очень уж рыбой воняла... |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
