|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Декабря 2013 | Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.
- Сколько времени может работать китайский луноход?
- Две недели! Потом кончаются запасы воздуха для сидящих внутри китайцев!
В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.
Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.
Учительница биологии доказывает
ученикам вред алкоголя. Берет
червяка, бросает в стакан со спиртом
— тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой -
тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно
сделать?
Вовочка: — Если пить спирт, то глистов
не будет! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Декабря 2013 | – Она, короче, в любви призналась.
– А ты что?
– А я мёртвым прикинулся.
По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.
титаник потонул из-за большого кол-ва путешественников во времени, которые первым делом отправлялись посмотреть - почему потонул титаник
Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.
На свадьбе волейболистки её подружки два часа не давали букету упасть.
Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
- Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
- Да,таможенный пёс меня понюхал и вдруг, испуганно так, скулить и подвывать начал!
- Наркотики унюхал?
- Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел - шаурму и два пирожка с мясом! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Декабря 2013 | - Алло?
- Ты козел.
- Кто это?!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет!
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..
Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.
Дабстеп — это подсознательная тоска молодого поколения по шуму работающего завода.
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!
Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
- Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!..
Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет.
Собрались офицеры, дикий хохот.
- Чего смеетесь, вы же сами овец трахаете!
- Да, но не таких же страшных! |
Обзор эротики
15 Декабря 2013 |    |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
