|
 |
 Анекдот
18 Июня 2014 | Приезжает полковник с проверкой в глухомань на ракетную точку.
Показали ему всё, ну, и по традиции пригласили в баньку.
Попарился он, выпил чарку и спрашивает командира:
- Как у тебя с женским полом?
- Плохо, товарищ полковник, но есть Петрович.
- Не, не. Я не по этим делам...
Попарились ещё. Ещё по чарке выпили. Говорит полковник:
- Да, командир. Плохо у тебя с женским полом.
- Так точно, товарищ полковник - плохо, но есть Петрович.
- Не, не. Я не по этим делам...
Выпив третью чарку, полковник спрашивает:
- Так что ты, командир, там говорил? Петрович?
- Так точно, товарищ полковник, Петрович.
- Но смотри. Чтобы об этом знали только три человека - ты, я и Петрович.
- Никак нет, товарищ полковник, об этом будут знать семь человек.
- ?!
- Вы, я, Петрович и ещё четыре солдата. Жутко не любит Петрович это дело... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Июня 2014 | — Я могу купить все, что хочу!
— Ты что, миллионер?
— Нет. Я просто хочу мало.
В российской глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать порнуху.
Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать.
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке...
Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод:
- Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть ужасно!
- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже ! - говорит
курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек пизду рвать ! - отвечает та. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Июня 2014 | - Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.
Газета – уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно!
Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.
Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.
У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.
Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу! |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
