|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Июня 2014 | - Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек. Вот и вышел, вот и вышел человечек.
- Позовите другого акушера...
Сезон "СРАНЬ ГОСПОДНЯ СНИМИТЕ ЭТУ ТВАРЬ С МЕНЯ" объявляется открытым.
У подопытной крысы Gаrniеr самая гладкая кожа и выразительный взгляд.
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв..
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.
Министерство обороны раскрыло детали взятия военных кораблей в Крыму. Специально обученые офицеры спецназа ГРУ, сменяя друг друга, 24 часа подряд кричали в мегафон "хто нэ скаче тот москаль", после чего обессилевший экипаж добровольно покинул судно на карачках.
Штирлиц пошел в лес за грибами. Посмотрел в одном перелеске, в другом. Нет грибов
- Не сезон, подумал Штирлиц, и удрученный сел в сугроб.
Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт при помощи клизмы. Дешево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал клизму и баклажку, и подготовился к впрыскивать ... Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира. - А-а-а-а !!! ! ! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!! ! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю... Чапай: - Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Июня 2014 | - Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».
Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Июня 2014 | - Скинь мне сейчас свои фотки.
- Ты сдурела? Время 10 часов вечера, все фото-салоны закрыты, где я пленку распечатаю, и почта уже не работает, как я конверт отправлю.
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.
"Делу время, а потехе час", - подумал Коля в 2 часа ночи. Отложил дрель и взял скрипку.
Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?
Судя по тому, как часто мальчик Петя выходит во двор покачаться на качелях, квартира у них маленькая, но секс родители любят.
Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.
- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих плядских куликов желтопяточный... |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
