|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Ноября 2014 | - Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!
Вчера пришло ко мне творческое озарение: А вдруг Квадрат Малевича не той стороной в музее повесили!
Не стоит угощать даму хурмой перед минетом.
Засунуть член в рот - не что иное, как высшая степень доверия человеку.
Народная мудрость: Подруга это такой друг которого ещё и трахать можно.
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Ноября 2014 | - Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
Карусельщик был арестован за вращение малолетних.
Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
Холмс и Ватсон возвращаются поздно вечером домой. Вдруг Холмс резко останавливается и говорит:
— нам необходимо обойти этот переулок, иначе вас в нем изобьют.
Ватсон не поверил Холмсу и они разделились. Ватсон пошел по этому переулку, а Холмс в обход.
Спустя 3 часа. Холмс сидит в гостиной у камина и спокойно курит трубку. В гостиную влетает избитый Ватсон в
разорванной одежде и с разбитым лицом:
— Холмс, я понимаю, дедуктивный метод и все такое, но скажите мне, откуда?! Ну вот ОТКУДА вы могли знать что меня там
изобьют?!
— Элементарно, Ватсон! Я там вчера в вашем плаще вы@бывался! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Ноября 2014 | – Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
– Бог берёжет тебя, глупое создание.
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.
- У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...
- Доктор, а вы точно анестезиолог?
"Твою ж мать" - кричал фрезеровщик с большим стажем, привычным движением выбрасывая палец в мусорник.
Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.
– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
