|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Апреля 2015 | — Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так себе.
— Потрахаемся?
— Где твои манеры, ты же леди!
— А, ну да... Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и поебаться?
А в конце ты будешь реветь и бухать. Приятных вам отношений.
А что если бабушки, сидящие на стульях в музее, это когда то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...
- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?
Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка (в розовом платьице):
- Деда, забери меня отсюда
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть. |
Растянутый Твиттер | Раздел - креатив
26 Апреля 2015 Просмотров - [514] | Усугубляйте. Если соседи спросят: “Это вы долбили перфоратором стену все выходные?” Скажите: “Ага! Это я ульи устанавливал!”
Все гоыорят, чтр надо былр смотретб на солнечнре затменик черещ темнре стеклр. А я так смотред и ничегр ср мнрй не случилосб.
Княгиня Ольга спалила дотла город, привязав к лапкам птиц зажженную паклю. Или, как сказали бы сейчас, воспользовалась боевыми дронами.
Танцуй, словно тебя никто не видит. Пой, словно ты пылесосишь.
А сколько вы обычно оставляете на чай пожарным?
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Апреля 2015 | Ползет крокодил по пустыне. Сушняк адов, пить хочет, ну очень. Видит, слон стоит. Крокодил к нему подбегает и спрашивает: - слон, слон, пить хочу, подыхаю, где тут река или озеро ближайшее? Слон - ну щя, спросить надо... Уходит на тридцать минут и возвращается уже с 3 слонами. Говорит крокодилу: - мы тут с братьями посовещались и решили тебе дать пизды.
- Вы матом pугаетесь?
- Кто? Я?! Hу что Вы, из меня матеpного слова х@ем не вышибешь!
С точки зрения динозавров, мы живём в постапокалиптическом мире.
Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.
Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию.
— Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
— А это чтобы ты уши не натер.
Недавно была у подруги в гостях и заметила, что у неё как-то странно растут волосы на ногах, островками какими-то. Мягко поинтересовалась болезнь ли это или что-то подобное. Ответ был неожиданным: иногда ей просто лень брить ноги полностью и она делает это в тех местах, где на её джинсах расположены дырки, чтобы не палиться.
С тех пор фантазия не даёт мне покоя, когда вижу крутых чик в рваных джинсах. |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
