|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Сентября 2015 | В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает два рубля, который тут же выскальзывает у него из рук. Мужик резко нагибается и при этом смачно пердит ...
Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус:
-Извините, нервы - ни в пизду!
— Мам, у меня апендицит, нужна срочная операция.
— Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.
Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!
В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
Если приложить к уху пятку, можно услышать "Ты че ебанутый?"
Возвращается муж домой, слышит в спальне ебутся. Бежит туда, а там здоровенный мужик с его женой. Амбал медленно встает с кровати, поднимает мужика за шиворот и несет на кухню. Ставит посередине, рисует на полу мелом круг и говорит мужику: "Если выйдешь - прибью", возвращается в спальню и продолжает процесс. Минут через 20 из кухни доносится дикий ржач. Здоровяк идет на кухню - в кругу стоит мужик и ржет. Тот у него спрашивает "Ты чего?" Мужик сквозь ржач: "Пока вы там трахаетесь, я три раза из круга выбегал" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Сентября 2015 | - КНДР пригрозила ударить по США неизвестным оружием.
- Ударила?
- Может и ударила. Оно же неизвестное.
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой?
- Первый раз с парашютом прыгаю, - боюсь!
- Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.
- Скажите, как вызвать кого-нибудь кроме духа пиковой дамы?
- берешь обычный телефон и вперед: 01 - укротители огня, 02 - оборотни, 03 – шаман-целитель...
Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.
Замужняя женщина рассказывает подругам:"Вчера мой муж предложил мне заняться садо-мазо. И я согласилась. Но не потому, что мне это нравится, а потому, что давно хотела его отпиздить!"
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
Брат: - Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра: - Так мой посуду руками! |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
