|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Апреля 2016 | - Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.
- Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
- Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...
Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.
Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски ЧАСТУШЕЧНИК.
Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить…
Cамый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!
Если ваш друг вдруг «просто» спросил у вас, как вы относитесь к геям, нифига это не «просто».
Ебу"ся два пидор@са, у одного голова вверх - вниз, вверх-вниз.
второй спрашивает, мол чё с тобой?
-Да, рубашка в жопу попала. |
Прислали четверостишие навеянное последними событиями
7 Апреля 2016 | Мы в Европу долго шли
лихо жгли покрышку
но голландцы наебли
насадив на шишку |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Апреля 2016 | - Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? я еще и женщина!?
Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, а я буду надевать презервативы с различным вкусом и ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, опускается на колени и начинает вдумчиво сосать. Секунд через двадцать говорит:
- Хамон?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!
Тормозит гаишник старый Запор. Смотрит в салон и офигивает: в салон набилось 17 человек, и все пьяные! Шок у гаишника сменяется любопытством: "В общем так, я вам даже штраф выписывать не буду, но только приезжайте завтра ко мне и покажите, как вы туда залезли! "
Наутро уже трезвые мужики пытаются залезть в Запор. 16 человек как-то вместились, 17й - уже никак. Его спрашивают
-Вась, может тебя с нами не было вчера?
-Ну как не было, я же вам ещё на баяне играл!
совет девушкам - если у вас воняют ноги, нужно пёрнуть. лучше громко, тогда про запах ног никто и не вспомнит
Родители смеялись, когда я говорил им "У меня под кроватью живёт бабайка!". В результате бомж Валера ночевал там семь лет.
-Посмотри справа, нет машин?
-Нет
начинает движение, и получает удар в бок
-Бля, я же спросил : справа нет машин?
-А это трамвай
- Доктор, а правда, что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно – вот у Вас, например, склероз, недержание мочи и сахарный диабет...
- Как же Вы догадались?!
- У Вас расстёгнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьётся муха...
— дай попробую макароны! опять переварил! я же сказала аль денте.
— аль что?
— аль денте, еб твою мать! деревня ебаная! |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
