|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Августа 2016 | — Сынок, вставай, родина в опасности! В армию пора!
—А можно завтра? Профессиональная армия Латвии—можно и завтра!
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.
- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?
Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!
- Как отличить настоящую жемчужину от поддельной?
- Поместите её в уксус. Если растворилась - значит, была настоящая.
На первом свидании.
Девушка:
- Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы):
- Я таксидермист...
Девушка:
- Надо же!
Лиса:
- И еще чревовещатель.
Чувак с девушкой в постели.
Парень лежит на спине, насвистывает, девушка над ним старается, минет делает. Тут парень замечает, что девушка двигается в такт его свисту; он ускоряет темп, она тоже, вот уже ее голова двигается как отбойный молоток, в конце концов он сладострастно кончает, девушка в изнеможении отваливается на спину, с трудом переводит дыхание...
Молодой человек вздыхает:
- Фуууу.... Как же губы устали... |
Обзор эротики
18 Августа 2016 |   > |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Августа 2016 | - Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
— Конечно: сонливость, голод и жажда.
Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.
Кто рано встает, ТОТ ВСЕХ БЕСИТ. ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, ЧАЙНИКОМ ГРЕМИТ. СУКА БЕССЕРДЕЧНАЯ!
Мадам, ваши ручки - прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!
- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.
- Как приедешь, посмотри в холодильнике, чего еще не хватает. Я по дороге домой куплю...
- Я купила хлеб, сыр, колбасу. В холодильнике не хватает черной икры!
- Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.
- Что ты с собой сделал?
— Ничего.
— Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
— Да ничего я с собой не делал!
— А почему я тогда тебя насквозь вижу?!.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Августа 2016 | - Принцип "глаз за глаз" оставит весь мир слепым!
- Неправда, останется один очень злобный одноглазый!
Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".
Наверное, принцам Гарри и Уильяму не прикольно ходить по стриптиз-барам. Приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.
Кредитный инспектор Лена занимается сексом, если у парня есть паспорт и два поручителя.
Курение, вызывает Рак, Курение, вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти позывные?
Народная мудрость "дают - бери" почему-то не убедила девушку, которую я пытался уломать на минет...
- Мама, мама, а где наш папа?
- Его крокодил съел.
- А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушел.
- Правильно. Сначала к другой бабе ушел, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела. |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
