|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Августа 2017 | — А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Как пивной ларек.
- Алло, это вы комнату сдаёте?
- Только славянам.
- Ну, так я Славян!
А правда, что Громыко выиграл в карты запорожец?
Правда, но не Громыко, а Рабинович, не выиграл, а проиграл, не в карты, а в домино, и не запорожец, а пять рублей
Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще всё детство впереди, а мне год до армии.
Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.
С точки зрения домашних котов тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.
- Господа, темно в жопе не только у негра.
Проктолог.
Пара пришла на прием к сексопатологу,
- Доктор мы живем в браке 8 лет а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит, жене парня:
-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище ты со своею женою как любовью занимаешься? наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке. Я тебе, дорогой, вот что скажу: в Ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
- Да доктор понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
Доктор к мужу-
-Ну рассказывай как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности??
- Да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Охуела? ???
-Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!! |
XXX обзор интернета
6 Августа 2017 |    |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Августа 2017 | - У меня почту ломанули!
- Так у тебя наверно пароль там был 123456?
- А ты откуда все мои пароли знаешь?!
В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
Я никогда не ошибаюсь. Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.
Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту. А бесит её, что я пью спирт без пустырника.
Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут либо "заеб@лся", либо "настоп@здело".
Милая, ты такая смешная когда у тебя кончается кислород.
Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной даме. Простоял всю дорогу, как дурак, в парике, накрашенный, с мячом под курткой...
Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.
Если нет, то вы сломали банкомат. |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
