|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Июня 2017 | Не люблю по стройке в каске ходить. Ощущения не те.
Приходит женщина к cекcопатологу: — Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: — Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж. Врач: — Разденьтесь! Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет. Врач: — Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж: — Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет...
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.
- Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.
-После общения с психологом дети стали послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.
- "Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.
- Я не бегаю, как дура, за мужиками!У меня есть лисапед.
Приходит парень с девушкой в зоопарк. Подходят к клетке с гориллой-самцом. Парень говорит девушке:
- Слыш, ты поверти перед ним задницей!
Ну девушка так и сделала, горилла - посмотрел, сел поближе.
- А теперь расстегни пуговицу на кофточке и раздвинь ноги!
Горилла стал кидаться на клетку от возбуждения.
- А теперь станцуй что-нибудь сексуальное!
Горилла уже весь на пределе, тут парень открывает клетку, вталкивает туда девушку и говорит:
- А теперь объясняй ему, что у тебя месячные, что мама дома ждет! |
XXX обзор интернета
15 Июня 2017 |  
  |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Июня 2017 | -Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
- Кстати. Как у тебя дела?
- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...
-Как защититься от гомосексуального изнасилования?
-Кушать много сладкого.
Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.
Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.
Зачем на сигаретах делают такие ужасные картинки и подписи? Их же курят дети!
Подходит медвежонок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хуй его знает, мерзну нихуйово я что-тo ! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Июня 2017 | Баба сделала мне минет и попросила, чтобы я тоже орально доставил ей удовольствие. Я это не очень,но из уважения спел ей песню про снегирей
– Вы прям такой худенький... Шо Вы кушаете?
– То же, что и Вы, только на полведра меньше...
-Здравствуйте мне нужно запись "Дюны"
-Нету у нас запиздюнов, в отделе игрушек спросите там есть покемоны и запиздюны всякие
Я хочу, чтобы в переводчик ввели язык «Алиэкспресский», ибо мне надоело угадывать, что значит «Шланг сладкий кожа красота сзади».
Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за хуйня?! Куда вы дели канал "Культура?!"
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье- то ответное крепкое рукопожатие
Маме всё равно сколько тебе лет и где ты работаешь. Если мама считает, что тебе пора есть сырнички, мама привезёт сырнички тебе на работу
Флейтист грузин рассказывает своему другу:
— Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон — 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла... Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон — 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла..... Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль... |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
