|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Октября 2017 | — Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ебать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник хуев.
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, вам звонят из военкомата. Хотим узнать, как у вас дела?
- Все отлично, можете поздравить, я поступил.
- Вот бл…ь!
Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.
Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.
А вы тоже в детстве были уверены, что пока вы вырастите, обязательно изобретут эликсир бессмертия?
— Милый, я тебе пирог испекла! — О, это кулебяка? — Хули бяка, ты попробуй вначале!
Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя".
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех."
Генерал: "Годы летят, зрение уже не то..." |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Октября 2017 | Она, желая соблазнить Его:
- Дорогой, я в постели, мне холодно и я в одних трусиках.
Он:
- Пижаму одень.
Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..
Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.
И он ушёл из твоей жизни, сердито тряся яичками.
Всё-таки есть у осени свои небольшие, но плюсы. Это реклама колготок по телеку.
Сходил за грибами. Подтёрся лопухом.
- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Воды?
- Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
- Мне всё равно. Ты же знаешь: я люблю тебя такой, какая ты есть. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Сентября 2017 | - Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться.
- Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
- Вот поэтому и нужно.
- Я люблю людей с головой.
- Вы интеллектуал?
- Нет, я - палач.
- Ничего на выходные не планируй!
- Доктор, просто скажите диагноз...
В Киеве прошёл марш непокорённых. Стёрли все коленки.
Мужчина – как фломастер: наливаешь спирт внутрь – и сразу ожил!
Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.
Он:
- Я в грузовом терминале аэропорта работал. Случай был как-то: дельфинарий перевозил морских котиков в клетках.
Она:
- С водой?
Он:
- Ага. В клетках. С водой.
Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Ищем пятого. Разойдись!"
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, станьте в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?! |
XXX галереи от портала EroticGirls.Ru
28 Сентября 2017 |   
  
  
   |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
