|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Февраля 2019 | - Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.
- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
Разгор Тапочка с Членом.
Тапочек жалуется члену: "Вот не везёт мне постоянно ноги грязные засовывают"
Член в ответ: Это тебе то не везёт?! А на меня каждый день надевают резиновый мешок и душат и душат пока не вырвет, а потом я теряю сознание!
- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Ёб твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!..
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…
В зале суда у группы индейцев судья спрашивает:
- Как вы сбежали из тюрьмы?
Один из них отвечает:
- Мы сидели неделю, и вдруг Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Января 2019 | — Вы глухонемой?
— Да.
— Вы идиот?
— И снова в точку.
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
В колумбийской сказке «Красная шапочка» девочка несла бабушке пирожки в себе.
На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!
Слабовидящие партизаны вот уже три месяца держат в окружении два пня и муравейник.
Если кровь течет из носа, значит ей там не место.
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay! Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. В инструкции было сказано: "Не используйте на солнечном свете".
— Ты даже не заметила, что я поменял резину!
— Да заметила я!
— А я не поменял! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Января 2019 | В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.
- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?
- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить "Ага-а-а!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.
— Чем вы занимались до того, как женились? — Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧА!! В зале есть врач?!!"
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...
- Правила поведения в офисе у нас предельно простые: нельзя бегать по офису голышом и нельзя свистеть мелодию из фильма "Будулай".
- А почему Будулая нельзя свистеть???
- Потому что мелодия циклическая, из нее нет выхода. Все в итоге сходят с ума и начинают бегать по офису голышом... |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
