|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Ноября 2020 | На приёме у врача:
- Доктор, я так люблю свою жену! Вы просто не представляете... Я за двадцать лет ни разу ей не изменил. Да и сейчас она для меня всё!
- Это не ко мне. Это к психиатру...
Когда в полночь карета превратилась в тыкву, Золушке было все равно.
Она уже вовсю развлекалась с принцем.
А вот водитель эвакуатора охренел конкретно.
После пятого стакана патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.
У меня такой инн, что тебе и не снилс.
Ох и намучилась служба охраны Дмитрия Анатольевича, когда пыталась разыскать его в толпе посетителей Диснейленда.
Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.
Поговаривают, что Дзюба хотел трахнуть женщину, но промахнулся.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Cекc с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария". |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Ноября 2020 | - Завтра сдаём на шторы!
- Вы же репетитор, мы к вам домой приходим.
- А что, по-вашему, у меня нет окон?
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
- Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите, всё возможно, когда человек врёт!
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей
– с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те – ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется.
И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил:
“А ты знаешь, что у барабана внутри? ”
Больше мальчик никого не беспокоил…
На лестничной площадке кто-то выкрутил лампочку. В темноте хотел вытереть подошвы ботинок о коврик, лежащий перед дверью, но по запаху почувствовал - что-то пошло не так...
Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Ноября 2020 | - Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!
Парикмахер с помощью двух зеркал показывает мне, как выглядит мой затылок.
Я (понятия не имею, как он должен выглядеть): - Да, отлично.
- Вообще-то я курю только на радостях, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.
Запах мандаринок в этом году почувствуют не все...
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
«Рабочая девушка» во времена СССР и в наше время – это совсем разные девушки.
Вам холодно? Не волнуйтесь! Когда получите платёжку за отопление, вас просто в жар бросит.
Вася поехал к подружке на метро без маски, и был оштрафован на 5000 рублей.
Егор поехал к двум подружкам на метро в маске и пробухал с ними 5000 рублей.
Затраты одинаковы, но Вася остался трезвым и без секса. |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
