|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Июня 2022 | В семье каннибалов умер отец, но всё равно остался кормильцем.
Россияне всегда с уважением относились к другим нациям.
Не то, что эти жабоеды, колбасники и макаронники.
Комар в твоей комнате - это триллер. Он перемещается в ночи и жаждет твоей крови; даёт понять, что он у тебя дома всеми возможными способами. В то время, когда ты прячешься под одеялком!
Как благодарят за помощь на разных языках:
Русский: Спасибо!
Английский: Thank you!
Немецкий: Danke!
Испанский: ?Gracias!
Украинский: Мало! Дайте ще, підори!
Макронить - часто звонить без пользы, долго и бестолку болтать по телефону.
Валять шольца - постоянно обещать, но ничего не давать.
Посетитель: Бургер у вас не вкусный!
Официант: Вкусно, и точка!
- Все жители нашего племени очень хорошо умеют плавать. Любая наша бабушка может проплыть как минимум 5 миль в бушующем море.
- Это потому, что вы родились и выросли на этом тропическом острове и с детства приучены к воде?
- Нет, это потому, что наше племя - это остатки команды и пассажиров круизного лайнера, затонувшего в прошлом году в шторм в пяти милях от этого острова так быстро, что на воду не успели спустить ни одной шлюпки.
- Ты особенная!
- Почему?
- Мне, кроме тебя, никто не даёт. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Июня 2022 | При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
Серега, как тебе идея заказать баб и потрахаться?
Че прям при них?
— Как называют карлика в военкомате?
— Маленький негодник.
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
Грузин поймал мужика, посадил на цепь и ебать собирается:
— Тебя как ебать, с вазелином или без?
— Без вазелина.
Ну, грузин его отодрал. В следующий раз снова грузин спрашивает:
— Тебя как ебать, с вазелином или без?
Ну мужик думает, очко болит, лучше уж с вазелином:
— С вазелином, еби.
Грузин:
— Вазелин, заходи.
Порностудия, кастинг актеров.
Заходит накаченный немец: - У меня 25 см, могу трахаться 4 часа. Потом таблетка виагры и еще 4 часа
Заходит здоровенный негр: - У меня 35 см, могу трахаться 24 часа. Потом ем связку бананов и еще 24 часа
И тут... появляется пузатый плешивый еврей: - У меня пгимегно 5 см, но не стоит как не дгочи
Все в шоке: - Вы хоть понимаете куда пришли? - Как? А вам отгицательные гегои совсем таки и не нужны? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Июня 2022 | Сегодня вечером, когда я шёл с работы, то увидел, как школьники занимались любовью в парке. И это мне напомнило то время, когда я сам был школьником.
Тогда я тоже наблюдал, как другие школьники занимались любовью в парке...
Русская диаспора в Италии.
- Завтра вечером идём с мужем в театр.
- Ла Скала?
- Да, пришлось.
Людоед людоеда спрашивает:
- Гречку будешь?
- Сколько раз тебе говорить, не гречку, а гречанку!
- Дорогой, где ты был?
- Спортом занимался.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет...
- Дорогая, я шахматист!
Самый стеснительный человек в мире умер, когда у него в театре зазвонил телефон.
Взросление = это когда в фаршированном перце ты уже любишь и сам перец.
Украина сможет получить три первые буквы от Херсона, если будет себя хорошо вести, сообщил источник в администрации Кремля.
Ваша киска сдохнет от Вискас. Дохлый кот - мало забот. |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
