|
 |
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
26 Января 2008 | Когда Герасиму было скучно зимой, он просто хуячил собачек об лед.
Милые дамы, не забывайте, чтобы сохранить шарм, вам каждый день необходима одна маленькая радость. Возьмите за правило баловать себя. Газосварочное оборудование ОАО "Завод Уралтехгаз" в магазине "Всё для сварщика". Ул. Монтажников, 3.
- Официант, тарелка мокрая?!
- Это ваш суп, сэр!
Разговор по телефону:
- Але, Катю можно?
- А Вы кто?
- Я? ммм..... друг.
- Как друг другу скажу, Катю можно!
-рядовой Иванов
-я
-расстрелять!
-рядовой Петров
-я
-расстрелять!
-рядовой Сидоров
-я
-расстрелять!
-ААА!!!....я не хочу умирать!
-отставить! сидоров не хочет умирать.
Два приятеля разговаривают:
- Тебя жена никогда за онанизмом в туалете не заставала?
- Нет... ???
- Правда, хорошее место?!
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???" - ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!
Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...
Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!
Встречаются двое знакомыx.
- Слышь Калян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00 ?
- Ну был, а что?
- Да так, xотел подойти, потом подумал “Да пошел он на xуй.” |
Загадки
26 Января 2008 | Мало мяса много дров.
(Муха на березе)
Много мяса мало дров.
(Заноза в жопе)
Что это: шесть голов, пять хуев, три хвоста и одна пизда.
(Три богатыря, Алеша Попович на кобыле)
Огненная водица на волю стремится.
(Тошнота)
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
(Ремень безопасности)
У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
(Пездун)
Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
(Пакетик с чаем)
Что может летать на глубине 2 километра?
(Муха в подводной лодке)
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели) |
Видео подборка. | Раздел - видео приколы
26 Января 2008 | Голая сексуальная гимнастка.
Подробнее >
Заполила все мероприятия.
Подробнее >
Мега флешка. Такую же себе хочу.
Подробнее >
Как все хорошо начиналось! А потом херак и член откуда не возмись.
Подробнее >
Архи изврат. Этож надо додуматься червей себе всяких в уретру засовывать. Не для впечатлительных!
Подробнее >
Подборка болезненых проишествий. Жесть!
Подробнее >
Угарный прикол над пьяным чуваком.
Подробнее >
Курьезные случаи на отдыхе. Классная подборка!
Подробнее >
Жасмин изменяет Алладину с Джафаром, а тот охотно имеет её во всех позах (Эпизод из мультфильма «Алладин»).
Подробнее >
Жасмин оказалась жуткой зоофилкой! Ведь она с радостью совокупляется с маленькой обезьянкой Абу (Эпизод из мультфильма «Алладин»).
Подробнее > |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
26 Января 2008 | В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...
В Российской Армии появился новый элитный вид войск.
Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
Они - дезертиры!
В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ахуйке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...
- Здравствуйте, Дядя Вася , мы сегодня с вашей дочерью гулять идем, может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить?
Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот.
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!
- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Мужчина приходит к окулисту. В глазу торчит вилка.
- Доктор, помогите!!!
- Нет, у меня прием уже окончен.
- Ну, сделайте хоть что-нибудь!
Врач выдерает вилку и втыкает пациенту в живот.
- Идите к хирургу, он до 8. |
Как НКВД добивалось признаний | Раздел - креатив
23 Января 2008 Просмотров - [621] | У работников правоохранительных органов было (и наверное сейчас есть) множество способов добывать информацию. И эти способы не такие, как в показывают в фильмах о милиции. Ниже приведены двадцать вариантов из всех, которые может испытать человек в их застенках.
Световой способ. Резкий круглосуточный электрический свет в камере или боксе, где содержится арестант, непомерно яркая лампочка для малого помещения и белых стен. Воспаляются веки, это очень больно. А в следственном кабинете на него снова направляют комнатные прожектора.
Битье, не оставляющее следов.
Бьют и резиной, бьют и колотушками, и мешками с песком. Очень больно, когда бьют по костям, например, следовательским сапогом по голени, где кость почти на поверхности. Комбрига Карпунича-Бравена били двадцать один день подряд. (Сейчас говорит: “И через тридцать лет все кости болят и голова”). Вспоминая свое и по рассказам он насчитывает пятьдесят два приема пыток.
Лефортовский полковник Сидоров уже после войны применил вольный удар галошей по свисающим мужским придаткам (футболисты, получившие мячом в пах, могут этот удар оценить). С этой болью нет сравнения, и обычно теряется сознание.
Раздеть ниже пояса, положить на спину на полу, ноги развести, на них сядут подручные (славный сержантский состав), держа тебя за руки.
А следователь - не гнушаются тем и женщины - становится между твоих разведенных ног и, носком своего ботинка (своей туфли) постепенно, уверенно и все сильней прищемляя к полу то, что делало тебя когда-то мужчиной, смотрит тебе в глаза и повторяет, повторяет свои вопросы или предложения предательства. Если он не нажмет прежде времени чуть сильней, у тебя будет еще пятнадцать секунд вскричать, что ты все признаешь, что ты готов посадить и тех двадцать человек, которых от тебя требуют, или оклеветать в печати свою любую святыню...
читать полностью >>> |
XXX обзор интернета
23 Января 2008 | XXX галереи. Жмёте на понравившиюся фотку и смотрите всю галерею.
   |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
