|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Января 2011 | Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?
Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на
спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь,
засовывать нитку в иголку.
- Это правда, что от капусты увеличиваются буфера?
- Конечно: берете кочан, режете пополам, - вкладываете в лифчик!
Спортивный комментатор:
- Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им
воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.
В кафе:
- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без.
- А без лимонного или без апельсинового?
Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:
- Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
- Быстрее мяч Ашотику отдай!
Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:
- Блин, ну ты и урод!
- Но тренер, я ведь забил гол!
- Ты забил, а вот Ашотик утонул! |
Сочинения | Раздел - креатив
30 Декабря 2010 Просмотров - [493] | Монах навел на меня взгляд из под дерева алоэ.
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Дубровский долго искал, где у Маши дупло.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
читать далее >>> |
Страдания молодого Твиттера | Раздел - креатив
30 Декабря 2010 Просмотров - [613] | Вы бы видели, как ловко выстаскивает чипсы из банки "Принглс" мой знакомый гинеколог!
В нашем доме живут честные люди. Вчера забыл на скамейке мертвую кошку, сегодня вернулся: кошка лежала там же, где оставил.
Бывает ищешь очки по всей квартире, ищешь, потом подходишь к зеркалу и понимаешь, что ты ведь никогда и не носил очков.
Не понимаю людей, которые бьют женщин ногами, обутыми в резиновые сапоги. В резине совсем не те ощущения!
Всё придумано до нас. Кроме слова «пукердыкль». Оно было придумано только что.
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Декабря 2010 | Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она
начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"
На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.
я люблю длинные волосы на голове у девушки.... ну, а в других местах мне больше нравится их отсутствие
- А ты знаешь — Филя ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб,
а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.
- Как Лена?
- Мы растались.
- ?
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бля!!! |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
