|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Мая 2012 | х: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно?
у: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет.
Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжёг шкаф, откуда воровал деньги.
Коту всё равно чем я ерошу ему шерсть – ногой или рукой, но слышали бы вы, как возмущается жена, когда я глажу ее по голове ногой.
Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще".
Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот.
- Доктор, у меня пизда воняет!
- А мыть не пробовали?
- Да ну ее на хуй, вонючую!
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий. |
Обзор эротики интернета
24 Мая 2012 | XXX галереи. Жмёте на понравившиюся фотку и смотрите всю галерею.
   |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Мая 2012 | Нa нудистском пляже:
- Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно?
- Не слепaя, вижу!
— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.
Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
Тариф "Афоня". Абонент всегда рубль должен.
- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Мая 2012 | Полночь.
В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.
На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.
В поезде: - Попроси белье у проводницы. - Ты уверен, что тебе нужно белье этой тетки?!
Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.
В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали как потушить костер.
Если китайские школьники забывают сменную обувь, они делают ее по дороге в школу.
Двое у подъезда.
Он: — А там новая иномарка с розовым бантом!
Она: — Ха, какая-то блядь насосала!
Он: — Милая, это тебе...
Муж отправляет жену в отпуск одну. Она уже сидит в поезде , высунулась в окошко , а он с перона с ней прощается.
- Ты только там сильно не гуляй!!
- Что-что?? Не слышу!
... Поезд трогается , мужик идёт вдоль перона ускоряя шаг...
- Да говорю много там не гуляй!!
- А?????? Не слышу!!!
... Поезд едет всё быстрее , мужик бежит по перону и внезапно врезается лицом в столб , обхватывает лицо руками и ругается:
- ДА ЕБИСЬ ТЫ В РОТ!!!!!!!
Из окошка : - Поняла!!!!!!!!!! |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
